2009.09.13 朝方の夢

おはようございます。

昨夜は、昼間の達成感と疲れからか、一睡もできぬまま、朝の4時になり、これではいけないと睡眠薬を追加しましたが、浅い眠りで夢を見続け、6時には意識がハッキリしてしまい。

7時には動き出してしまいました。
今はまた疲れが出たので布団に入り書いています。

最近夢見が悪いのですが、今朝方のは本当に悪夢でした。

あえて書くと。

今から3年後。
どこかの喫茶店で妻と待ち合わせ。
娘ともう1人の子供が妻と一緒に待っていた。

妻から、「もう約束の3年、タイムリミットよ」と言われ、我に帰る。
自分は3年後も、うつ病のまま働いておらず、いよいよ子供2人を妻に託す場面だ。

悲しくて悲しくて、でも何故かもう引き留める言葉は出てこない。

喫茶店の外でお別れ。

妻の両親が車で待っていた。

「ばいばい、またね！」

娘の屈託の無い笑顔。

「またね」が無い事を知っている自分。

去り行く車に、頭を下げている自分。

綺麗で、髪が長くて、それでいて笑うと子供みたいな妻。

自然にくるくるな髪と、自分そっくりな目鼻立ちの娘。

漠然としたイメージだが、女の子っぽい生まれ来る命の子。

全てがゆっくりゆっくり、でも確実に離れていく夢。

夢の中で思い出す、某夢の国のホテルに泊まった娘一歳の誕生日の事。

あの日、あの時に死んでいたら幸せなままそっと消えていたら。

夢ですら後悔する。

人は皆、いま以上に幸せを望む生き物だ。

今の鬱の原因のひとつ、昨年末の転職失敗も、今以上の給与を求め、今以上の理想の介護会社を求めた故だった。

夢から覚めて泣き、安心して泣き、この夢がいつか現実になるのではと不安になり泣く。

楽しくて、気持ちも軽い日が二日と続かない。

自分の中で何かを燃やすしかない。

本当は明日からだって働けるはずだ。

誰に後ろ指指されても我慢して頑張れるはずだ。

燃やせる何かを探さなくちゃ。

愛しているだけでは家族は養えない。

家族を知らない俺に家族を教えてくれた妻。

幸せにしたかった。

毎日、あの笑顔が見たかった。

なんでだろう。

なんでこうなっちゃったんだろう。

カルマ。

最近よく使われる言葉だが、カルマは存在する。

そう、思う。