2009.09.21 息をしている事が重苦しい

昨日から今日にかけて、本当に怠い。

怠さが取れない。

そして、何もやる気が起きない自分に虚しくなる。

生きている価値がもうよくわからない。

誰かの何かの役に立てていない。

苦しい。

息をしていることすら、もう苦しい。

かなり冷えてきたベランダに立つ。

見下ろせば楽しそうに遊んでる子供たち。

一日中起き上がれず、ゴロゴロとしている自分にはとても眩しく映る。

さすがに今日はあまり音楽も聴けない。

食事を作る気にもなれず。

でも薬は飲まなきゃ怖いから飲む。

薬を抜いてみたらどうだろうか。

いっそ、もう通院も服薬もやめて、社会に戻ってみようか。

どう改善していて、どう変わっているのかわからない。

THE BLUE HEARTSのリンダリンダがラジオから流れてきた。

涙が流れる。

温かい飲み物を飲もう。

何か、温もりを感じるものを飲もう。

明日が、今日より少しいい一日になりますように。

自分の一日は変わらなくても、誰かの明日が幸せでありますように。

なんだか、家族を失う事も、社会的信用を失う事も、命を失う事も、怖く無くなってきた。

もう、そろそろいいんじゃないかな。

とかいいながら、バックホーンの鹿児島でのセトリを検索してみたり、「仕事で差がつくできるメール術」とかいう本を改めて読もうと探してみたりして、みっともなく生きている。

本当に息苦しい。

自分が執着しているこの世界に何の意味があるんだろう。

俺がいなくなっても、きっと力強く皆生きていくだろう。

世界が歪んでいるのは僕の仕業かもしれない。
確か、ブルーハーツの歌だっけ。

俺さえもう少し強かったら、俺さえもう少し頑張れていたら、俺が僅かまともだったら、もう少し違う明るい世界を家族に見せられたかもしれないな。

高い所は苦手だけど、怖いのも苦手だけど、足が竦むほどに高い高い場所を目指したい。

死ぬ事はそんなにもいけない事だろうか？