2009.12.31 いよいよ大晦日
うつ病になるまで、自分がblogのランキングに入るなんて考えた事もなかった。
いまも、時折ポチっとしていただけると、急にランキングが上がっていてびびる。
それ以上にびびるのが、メンタルヘルスblogの登録数だ。
3歩歩けば、うつ病に当たるんじゃないかとすら思う。
夏から、今日まで、長かったような、短かったような。
心の中に、塊がある。
それが、哀しみなのか、虚しさなのか、妬み嫉みなのか、欲望なのか怠惰なのか、怨なのか、単にストレスなのか、、、不安なのか、不満なのか、、、わからない。
でも、明らかに塊があるんだ。
マイナスを引き寄せる磁石みたいなものかも知れない。
薬でテンションは上がるが、それが生産的行動に繋がる事は、ほぼ皆無だ。
無駄な行動や、無駄な出費をしてしまうだけ。
そしてまた、周囲に言えない事が増えていく。
本当の気持ちを話せる相手はいない。
どこまでも、俺は他人に対しては、他人であると思う。
心まで入り込む隙は、自分にはあるのだけどそれでも最後の最後には、見えない厚い壁があり、その手前に「しーさん」という名前の自分がいるのかもしれない。
もっと早く、妻と出会う以前に自分は死を選ぶべきだったのかも知れない。
或いは、恋愛というものから逃げてしまうべきだったのだろう。
もしも今の自分の状況が、自分がしてきたことの結果であるならば、今の自分の状況以上に他人に対して罪を犯してきたわけだから、それは償わなければならない。
償いに付き合わされる妻や子供が可哀想でならない。
誰かを支えることも、誰かに支えられることにも疲れた1年だった。
ただただ、疲れた、、、。
